Es como dice Celine en Before Sunset: "I would've said no, but at least they could've asked". Odio ir de compritas, pero, chale.
Supongo que uno cosecha lo que siembra. Y supongo que esta indiferencia es mejor que tanto intento por socializar. Supongo. Al menos es más honesto. Que no finjan que les importa hacer el esfuerzo extra de conocerme cuando no es cierto. Que no finja yo que no me cansa el estar gritando todo el tiempo. Que no finjamos que si no fuéramos familia nos caeríamos bien.
Me pone muy triste. Me acuerdo de lo que me decía JC en los años prepísticos: el que sean tus papás no implica nada; el respeto se gana, la confianza. Y va de regreso. He hecho mal muchas cosas pero quizá este dejar pasar todo y dejarlo estar sea, por ahora, lo mejor. Así como con mis pinches ojos ciegos. Trato de no mentar madres pero, chale. Chale, yo esperaba ver mejor. Que no hay tanto pedo, he sido miope siempre. Pero ya que me digan si así voy a quedar para poder comprarme lentitos otra vez. Por favooor.
Así el mood. Por otro lado, en el trabajo la cosa va mejor. Debe ser que me siento más "parte de" y menos aislada. No que no se me llenen los ojitos de agua cuando me deja botada aquél y luego viene a garabatear tequieros en mi compu. No que no tenga que repetirme varias veces al día que debo ser mejor y trabajar más duro. No que no me frustre el no poder socializar lo suficiente con quienes me rodean. No que no den ganas de matar a La Internet por no servir.
Así esto.
Quizá sea parte de la ruptura mental que debo hacer para estar lista para salirme.
A veces me hace falta un psicoanalista. A veces me hacen falta más amigas. A veces me hace falta mi hermano. Y casi siempre me hace falta poder largarme de vez en cuando a alguna parte yo solita.
Y otra vez este nudo en la garganta. Otra fuckin vez. Y ya no tengo diagnósticos. Aquí y ahora, no me importan mucho.
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