Otra madrugada

Traigo mood como de trova. Son las 5am. Se supone que despierte en un par de horas. Ahora sí no debo quedarme dormida, ja. Rara vez me pasa. Sigh. A veces es molesto tener que dormir. Es molesta esta fijación de TENER que dormir, aunque uno no esté cansado. Me viene a la mente una canción de Sabina: "yo no quiero comerme una manzana dos veces por semana sin ganas de comer". Así el dormir sin sueño. Dar mil vueltas y perder el tiempo.

Por eso doy gracias a la tecnología, jajaja, que me permite estar typeando estas pendejadas desde mi cama. Ja. Alguna ventaja había de tener, ja. I'm being ironic, obviously.

Hace ratito divagaba sobre los discos de vinil. Sobre lo muchos discos que aparecieron ahora que andamos escombrando casa. Sobre los discos de Silvio que me regaló un muy buen amigo.

He visto un par de películas que no he tenido tiempo de divagar. Before Midnight y One Day. Ambas en relación con relaciones. Sobre las relaciones en el mundo real.

Como que siempre he pensado en la trilogía de "Before..." como algo sobre E y yo. Y no estoy hablando de romances. No que no hayamos tenido el nuestro, pero esto va mucho más allá. Simplemente me pone a pensar sobre la evolución de las personas con el tiempo. Platicaba con Pedro sobre lo siguiente: quiero ser una mamá no loca. Supongo que todo el mundo dice eso. Quiero ser no aprehensiva y no castrante. Porque me gusta la persona que soy y no me gustaría convertirme en una mamá loca. Creo que debe haber otros modos de ser esposa y madre. Me acuerdo de mis últimos pleitos con Ale. De mis actitudes y mis chingaderas. Qué horror. Sí, era joven e idiota y hace mucho tiempo, pero de todos modos, qué fuckin horror.

El punto es que quiero no ser eso. Pero quizá sea inevitable. El mundo me lo grita por todos lados. Entooonces, quiero un wey como E o como Jesse Wallace; que no me deje de confrontar; que no deje de decirme que estoy loca. Que me ayude a no ser lo que no quiero ser. Que no me pinche dé el avión. Y me da miedo porque adoro discutirlo todo. Y hace falta alguien que me aguante el paso y no se rinda y no me dé por mi lado. Parece que las relaciones después de mucho se convierten en un constante desmoronarse y volver a pegarlo todo. Siempre está todo en riesgo de valer madre pero de algún modo parece más constante con el paso del tiempo.

Aunque creo que no soy mala perdedora. Creo que sé reconocer cuando en las discusiones no tengo razón.

Vuelvo otra vez a la crítica y la reflexión. Será que sí tengo remedio porque, a diferencia de generaciones anteriores, no tengo el peso de la religión y su opresión?

También pensaba sobre la angustia recurrente desde el inicio de los tiempos a los hombres: el sentir que no está uno haciendo nada. Esta ansiedad que da el ver que el resto del mundo parece tener bien claro a dónde va y uno, bien putamadre perdido.

Necesito salirme de mi casa y empezar a hacer cosas. Empezar a vivir. Y es que, a diferencia de alguna gente de mi generación, no hay prisa por salirme. Sigh. Pero sí me está impidiendo vivir, creo. Aunque no quiero irme sin conocer a mi papá.

Pensaba otra vez en los discos de vinil. En cómo disfruta la música mi papá. En las historias que tiene sobre los discos y sobre las canciones. No sabe de libros ni le importa. Pero lee noticias. Y ve los programas de hueva de mi mamá.

Uff me medio duele la panza. Y hoy en la mañana, migraña del demonio. Me caigo a pedacitos. Lo atribuyo a la operación de Diego/el trabajo/la tesis. Qué fuckin semanita me eché, jajaja.  Y ahora, nueva semana. La que entra empiezan clases. Tengo mi plan macabro para el lunes, jijiji. A ver si sale. Total, el chiste está en hacer las cosas mientras no la lastimen a una.

Pienso en un par de gente a la que he mandado al cuerno por eso. No sé. Quizá es un asunto de definiciones. Quizá es la edad. No sé. Pero es molesto que no lo tomen a uno en serio. Tampoco puede uno echarles la culpa si provoca franca hueva.

Y es que a veces me gustaría ya estar en otro pedo. Igual y es como en Liberal Arts y resulta que ando persiguiendo weyes mayores por esta prisa de ser la gran mujer que quiero.

Eso es complicado; mis estándares para mí misma.

Uy y tengo que contar mi sueño. Aunque a estas alturas ya está todo desmadrado por la represión y todo eso jajaja. Soñé que brincaba con alguien desde un 9no piso. Sin pensarlo. Sin problemas. Y luego tenía que volver a hacerlo con otro alguien, no sé si el mismo. Y me costaba trabajo. Me asomaba y había un como techito un piso abajo. El wey brincaba y me decía que brincara tras él. que no había pedo. Veía una rampita y me bajaba por ahí. El wey brincaba hasta abajo. Y creo que tampoco lo seguía; me iba por la escalera. Y había como disturbios sociales. Y yo andaba en la calle llorando, por lo del miedo a saltar y por el desmadre de país. Veía a Ale y su chica en un cafesín. Quería que me viera pero creo que no pasaba. Lloraba más. Iba a cruzar la calle y me daba la impresión de que los dos se asustaban porque pensaban que me iba a lanzar a los coches, pero nel, sólo estaba asomándome para ver en qué momento cruzaba, pero con lo mucho que estaba llorando, creían que me iba a suicidar.

No sé si es algo sexual (como todo, Freud) y mis complicaciones para involucrarme. No sé si sea algo de compromiso. O chance sobre el estilo de vida? Sobre lo mucho que me afecta no tener dúo dinámico? O... puta, ya no sé.

Y es que no me interesan logros económicos. Quiero sentirme chingona. Verme y decir: a huevo. Jajajaja. Yo tan expresiva como siempre.

Sigh. Extraño ilusión. Así. Por planes o por personas o por planes con personas. Extraño mariposas. Parezco una pinche bipolar. Se acabo la maestría y estoy en este estado de "ña". Parece que no soy muy buena haciendo cosas por mí misma. Nel, no es cierto. Sí me dan mis olas de entusiasmo. Que siempre siento que debo aprovecharlas porque se me pasan. Hmmm... entonces quizá sí necesito siempre estar o estudiando o trabajando en cosas chingonsísimas como para que no se me vaya el entusiasmo. O trabajando con alguien a quien admire?

Eso de la gente con la que trabajar parece serme muy importante.

No sé de dónde voy a sacar un wey chingón que me siga el paso. Y quizá ni siquiera es un asunto de romance sino más bien de visión compartida. Ajap. Al hablar de dúo dinámico creo que me refiero más a lo intelectual que a otra cosa. No sé qué tan feliz me hace, but I might as well assume it.

Me gustaría ser eterna. Veo True Blood y me mata de envidia el poder hacerlo todo.

Necesito respirar. E ir siguiendo caminos que me parezcan chingones y me llenen de entusiasmo.

He dejado de leer. Nunca de escribir, ja. Aunque sea estas líneas verborreicas. Pero es que si no me escucho no sobrevivo. Pero he dejado de leer. Quizá sea que es un poco demasiado. Que me siento tan hecha un desmadre que no necesito más voces. Quizá? No sé. He visto muchas pelis, eso sí. Tampoco estoy estudiando por mi cuenta. Y creo que es un pedo no estar metida en la escuela porque parece que no soy muy buena haciéndolo por mi cuenta PORQUE el pedo no es tanto el conocimiento como las personas. Como los profes. Quizá por eso no se me da tanto el ser autodidacta; me gusta interactuar con los profes, con la gente. Quizá entonces no debería dejar jamás la escuela. De alguna forma u otra. Quizá me hace falta probar los cursos online y ver qué tal me funcionan. Sigh.

La escuela. Aún no se acaba y ya la extraño. Quizá sea que a veces el mundo real no me parece tan interesante, porque hay que hablar con clientes y bla bla.

Quizá sea como dice Salvador y el pedo está en encontrar un trabajo que te haga muy feliz y no este desmadre de trabajar medio tiempo y estudiar. Hmmm. Sí, así no me voy a poder salir nunca de mi casa, sigh.

5:48am y algo de calor por culpa de esta compu.

Sí, o un PhD o un trabajo that blows my mind.

Porque en cuanto a hombres y relaciones... Creo que el outlook no es muy alentador, ja.


No, pos sí tiene sus ventajas esto del blog que nadie pela. A ratos es incómodo estar escribiendo con pluma y papel; sobre todo en mi litera...

Necesito deshacerme de cosas viejas y que ya no quiera, caray. Pero siempre acaba siendo un desmadre y me acaba faltando espacio. Es como leía: habría que inventar algo que hacer con tanta cosa que uno no usa pero que no puede tirar.

Necesito sentarme a pensar en qué quiero hacer. Algo más ordenado que mi querer hacerlo todo porque tanto desmadre no parece funcionarme muy bien ni traerme mucha calma. Chale, agobia tener tantas posibilidades y saber o creer que podría sacarlas todas. Confío en mi habilidad para partirme la madre para seguir lo que me proponga, no matter how crazy. Y, si no sale, confío en mi habilidad para probar otra cosa o para recuperarme.

Mierda; una hora para dormir y apenas siento asomarse al sueño, pero muy leve. Mierda. Ya mejor no me duermo, porque luego sale peor. Igual me echo otra peli.