Harta sangre

Tiene rato que no me distraía el pecho alguna idea a horas en que la pluma y el papel andan lejos. Siempre es complicado concentrarse, carajo, sabiendo que nada de esto importa. Sintiendo en el centro de mi racionalidad que todo esto da lo mismo. Y es que no puede ser que tanto, tanto se esté yendo tan contundentemente a la mierda. O al menos eso me parece.

No me voy a detener a editar; sólo necesito exorcizar tantito de lo que me está comiendo.

Qué pesado es a veces caminar sintiendo que estas calles están cimentadas sobre tantos muertos. Complicado respirar tranquila después del café y el periódico de la mañana.

Llevo dos días sin dormir mucho. Y me paro a pensar en las noches de insomnio de tantos y tantos que en este país pierden a su gente a manos de otros. Y es que los bandos no importan.

No veo muy claro nada. Sólo siento el pecho comprimido.

Un té de manzanilla para desanudar la panza. Y de regreso a programar.

Imperial

Y es que todo apunta a que renegamos más de aquello que alguna vez quisimos mucho y que luego nos decepciona. Los amigos más cercanos, los exnovios más queridos, los trabajos que prometían tanto, tanto.

Me pregunto si acabaría siendo así contigo si valiéramos madre. Supongo que sí; no importa qué tan cercanas sean las personas o las cosas, inevitablemente va a dar todo al mismo pinche limbo de quejas amargas, amargas mientras que una vocecita en la cabeza dice: "Bueno, pues si todo era tan pinche malo, por qué carajo te quedaste tanto tiempo ahí?"

Pasa el tiempo y sigo pensando que la decepción es una de las peores mierdas.

UptownfunkyouupUptownfunkyouup

Amarte. Con toda la fuerza que cabe en estas manos. Con todo el aire y todo el tiempo. Con todas las cosas que elegimos no decir.

Lo irremediable que parece esto a veces. Presione hasta escuchar un "click".

Click.

Y toda la vida que nos queda.

Topoñilogía

Mi modo personal de definir las cosas. Como este show de amar a alguien. Y es que no es lo mismo vivir con el novio que andar con el roomie; espérenme tantito. Este show de amar a alguien. Y el modo en que decide uno irlo viviendo; lejos del feis y lejos de la gente mientras a uno le va quedando claro si el asunto funciona. Hmmm. Ya me queda claro que funciona y que va pa' largo. No entiendo por qué me rehuso entonces a...

No sé. Nomás debrayo por escrito acá. Y es que al final nomás importamos nosotros. Y es que luego acaba siendo tanto pedo y tanta cursilada por todos lados para que las cosas acaben valiendo madre. No sé. Otras veces el estar con alguien ha definido mucho de lo que soy en un momento dado. No quiero eso esta vez. Y además ya no me tomo tan en serio el facebook... Pero, ¿y la gente? Creo que tampoco me los tomo tan en serio... Ya no sé. Y es que ahora no siento la necesidad de gritarle al mundo que estoy con él. Ahora me importa más saber que lo que estamos construyendo va chido. Ahora el centro del show somos nosotros y no el mundo. No que no me sienta orgullosa de que me haya elegido, después de mis labores de conquista. No que no me dé risita de satisfacción saber que mi instinto tenía razón. Nomás me da mneh el pensar en decirle a todos.

Y es que estoy tan, tan a gusto. Tan tranquila, creo. Tan... bien, que chance por eso no haga falta gente.

Todo eso puede tbn ser una gran chaqueta mental y explotarme en la cara pronto... Siempre está esa posibilidad.

Delta casi cero

Y es que antes había pensado: "hoy te quiero conmigo; mañana, ya veremos". Y ahora pienso: "te quiero hoy y mañana conmigo; y ya después vemos qué pasa".

La eternidad que así, tan de la nada, empieza.

SA

Yo no sé si estoy proyectando en ti este no poder respirar sola a veces o si en verdad tiene que ver contigo. Me preocupa regresar en este estado de vulnerabilidad a tu lado. No puede uno andar tan desmoronado por la vida.

No puedo ser contigo si no sé ser sola.

Pero para eso sale uno: para que le agiten el cerebro y el corazón.

Someone like you

Poder explicar con palabras simples que tu abrazo tiene la fuerza adecuada tal que te siento sin dejar de saberme independiente. Decir que tus manos se ven suficientemente diestras como para echarme a dormir en ellas sin temor a que me dejen caer o me sofoquen. Hablar de tu carita de niño y tus mil sonrisas y poses. Uy, o de tus ojos, que a ratos me matan de ternura y otras veces me intimidan de deseo.

Poder explicar con frases limpias e inspiradas que estar contigo me ha vuelto un pokemon distinto: una especie que ahora percibe más colores; un algoritmo que ahora concibe proyecciones hasta un tn más lejano.